还是又一次跑去看了在大一刚入学时他用QQ邮箱给我写的简短的信.泪一下就涌了出来.他已经不再在的事实让我不知怎样举措.想起时,哭成了常态.这是在过去未曾预料的.
总是想起小学一年级时,他是怎么牵着我的手走过泥土小道去上学,放学按时在门口接我回家.每日每日鞭笞我只为了让我坚持写掉十页毛笔字.他太认真,回想起来让我都自惭形秽.
而他已远走高飞.

有时我想,各种不同的远走高飞或许也可是解脱.
在图书馆微醺的打瞌睡的时候.在明明知道会接到不想看到的回答还是去要求时.在自卑与不安丛生的时候.在吃药败了所有胃口的时候.
不必说,过去的消失做法已完全不适用.从有一天起,只剩了被动.

其实啰啰嗦嗦这些,不过是想说我要从这里远走高飞了.弃掉这个小blog了.
近来频繁体会到的切肤伤心,让我越离现实近了许多许多.我写不出漂亮的句子来.我满眼都是他在他人生最后的那个夏天记下的日记,每天每天,用漂亮的钢笔字写着流水账和对社会的针砭时弊.直到后来他拿不住笔写不出漂亮的字了.直到他住进了医院.直到又过了一阵他连一句话也说不出来了.直到他彻底远走高飞了.
在另一处记流水账也有一阵了.纯粹毫无雕饰的叙事,抱怨,发脾气,撒泼高兴.平实得像小学生日记.如果有一天你们撞进了那一处小地方, 欢迎在流水账下面告诉我.我知道你们能认出我来的.

Bye.

中午依旧宁静的一教,和久违的咖啡一个味道.

午餐桌上的争吵声惊到了坐在周围的人,而我不愿妥协的态度让斜对面的叔叔不知怎样打圆场.于是在剩下的多数沉默里,我看着窗外来来回回的车觉得没有什么大不了.
没有什么大不了,哪怕我是最不懂礼节的人;没什么大不了,哪怕每天耳边都是那笔票子的事情;没什么大不了,即便是闹剧是丑闻是流言不断的争宠.

于是直至今日,还是不想相信那些明显是借口的说辞.因为这样只能说明票子比我重要.

被教育的孤老终生模式,或许有日就真的变成了生存之道.谁又知道呢.

觉得自己要裂掉了的时候,电话里还有蜜月期孩子幸福的声响,也能笑起来吧.在半夜取回落在水房门口两天的暖水壶,觉得下一步就要碎了.
蠢想法冒了好多好多.负罪感又一次扬起帆,惶恐之后或许某一天与过去的自己相同角色的孩子也将走进我的位置.

只是不想裂变成刀枪不入无毒不侵的样子呢.

是去年10月底,就清楚的对自己写[有些温柔太严肃,有些温柔太泛滥.所以与别人无关的生活才是最好.]

那么裂变成两个人,让我好好活下去.

1.

立秋那天没有特别的吃什么.

因为夏天好像一直没有过去的迹象.

2.

看到章章的那段话:

[路人甲假装路过很多次，最后连台词都加上了。对方忽视 自身过敏。重复来重复去。揣摩无果像数学最后一道大题。原谅，不释怀，所以眼泪抹掉又流出来。

你知道吗？其实立秋是个期限。路人甲说不定假装再经过一次，在心里说再见啦拜拜啦。某某某，某某某某。]

3.

总是想要把许多没能足够决绝的事情留在一个期限内作出了断.

好比,明天起要每天11点半前上。内侧两棵绿色棕树之间是灰色偏暗的楼道。光线低沉，半天了都没人在楼道出现。三到五层以及第八层楼道口安有小牛奶箱床.

好比,某号开始再也不去看某某某某的消息了.

好比,军训之后不许碰甜食了.

自己给自己的,秘密的,约定.又似乎比给别人的还要庄重.

4.

好比,立秋之后.

5.

方阵练习没什么效率,还很磨人.

今天集合时间定在了2点20.晚上睡得并不早,但是仍旧辗转反侧.

睡前看了<高三>最开始的十几分钟那部分,情绪涌现得肆意.以至我一直把抱枕拥在怀里也无补于事.怀念了许久那种久违的宁静.当闹钟每天按时响起来,偷懒起床后很快的穿过P大去学校,将将赶上早读.或者作为课代表放听力,发卷子,去办公室拿作业.有过的在学校的逗留,每次发下作文后一定等语文老师单独的讲解,太晚的话她会开车带我回家.

过了午夜仍未睡踏实,听到过道里有哭的声音,从床上起来抽了几张面巾纸,出门塞给了那个并不认识的姑娘,她坐在楼梯上,埋头泣不成声,离开时我摸了摸她的头.

合练结束回到学校,看到同级的人都穿着那件纪念衫,也觉得肤浅的集体主义意识泛起.

6.

其实有一次,在过得非常不顺心的那段时日,在人统的课间给语文老师打电话,她说,你要让自己高兴一点呀孩子,别那么沉重.

我就站在三教的大窗户前面哭了.

7.

可不是要怎样就可以怎样.

是不是需要像她说的那样,你可以培养悲观型人格,被动型人格,这样就无所谓有所求了.

我说好哇.

她说,不过你也会失去很多原本要求一下就可以获得的东西.

8.

怀念的是那种宁静,并且真心诚意的相信并奉行[生有所息是太遥远的梦想]的状态.

在他尚未遇到她之前,他这么描述他的爱人:

湖水样安静,有一点像我,又有一点不像,有梦想,看见她能让人感到内心平静柔软而温暖,别太现实.

于他而言,她出现了. Perfectly match.

有许多东西,我们都在寻找着,如此相似.哪怕觉察,或许它们不会出现.

9.

好像那碗卤煮,那盘奶油炸年糕,那在奶酪魏室外的十几分钟.好像夜半的学校里似是轻微存在的雾气,汽车的尾灯都跳舞.好像透过某扇窗户看到一棵树的不到三分之一.

无须说什么,无需做什么.

当聒噪消弭,宁静降临,hope you are here.

0.

让聒噪消弭,宁静降临.

连同七月都快要过去了.虽然没有一定要说些什么,可是平实到没有花纹的生活太容易让人淡忘.
而事实是,并非生活太空旷,是自己无心留念.

对待重考好像变得轻松.
包括宛若应付了一下的AW. 早晨骑车往南走时,手里拿着Q蒂在啃,觉得比好丽友派更好吃.路过几个红绿灯,几张指路牌,几扇大门.抵达时大脑自然唤醒记忆,上楼进房间都自然而然,只是这次多了测体温而已.
回程的路上太阳很大,没有任何多余的感受,计划了一下接下去做什么,就去做了.

明天开始的军训,从调整时间到临行,嚷嚷的声音一直很多.
前几天和某人在超市采购用品时又安了心,自己在那里琢磨着规律的生活还蛮好,强制的锻炼也是有益的,方阵这种事,又不足以打垮什么.车筐里黑色和浅棕的单肩背,周围零零散散放着很生活的用品,我低头打量这购物车时,觉得很满足.
到头来心里也没什么太多不满.倒还记得得知日程提前的那日,天很漂亮,我在从姨妈家回来的路上一颠一颠的走路,想着暑假被打乱有些懊恼.
可是之前又是真的有固定的计划么.也没有.
只是渴望自由触手可得罢了.而真拿着自由,又什么都办不到.

假期这种事情,无论是日程还是心态,很大程度都是自己的事情.

要花费多久才能学会轻松.
至少慢慢也能重新接受一些邀请,即使心里的别扭安放得困难,可是许多时候差的就是那第一步.
也不是特地在等,只是有些事还没出现,那么另一些事就没收尾.我也不怕.哪怕是个人都说你一看就是好搭讪的样子.
就是好欺负也没办法.这就是我了.

我只是爱吃现酿酸奶加上桂花酱.
吃的时候很满足.

1.

6月6日星期六.收到<城市>和<春日光>.
收到时,下雨天,棕色邮包.
预订时,大晴天,一个周末下午.

[当你不去遗忘,也不想曾经,我爱你.]

2.

突然涌现出来的时候.

白天里那场暴雨,夜里猫叫春的声音.
笨重的,潮湿的,毫无征兆的.
凄凉的,单个的,毫不讨巧的.

3.

丢了一串钥匙在食堂.和小熊钥匙包一起.

明明昨天还在手边,明明还记得清楚形状和触感.
是不是只是藏了起来,和我躲猫猫.

可是那个黑色的Video的确再未出现.

4.

是口腔溃疡.是梧桐树下的喷嚏眼泪.是开门时嘎吱一声的轴轮.是下坡处的减速板.

生长在体内的不可调节与疼痛的因子,声声刺耳,以及随时的情绪底线爆破.

但是变得太过习惯而终于成为了一部分.
一部分呢.

>>>>>>>>>>

我凑数了.如同这段凑数的日子一样.

<萌>还是适合夏天,虽然塞宁的声音不多讨好.

安好,勿念.