黑白影印馆

还是又一次跑去看了在大一刚入学时他用QQ邮箱给我写的简短的信.泪一下就涌了出来.他已经不再在的事实让我不知怎样举措.想起时,哭成了常态.这是在过去未曾预料的.
总是想起小学一年级时,他是怎么牵着我的手走过泥土小道去上学,放学按时在门口接我回家.每日每日鞭笞我只为了让我坚持写掉十页毛笔字.他太认真,回想起来让我都自惭形秽.
而他已远走高飞.

有时我想,各种不同的远走高飞或许也可是解脱.
在图书馆微醺的打瞌睡的时候.在明明知道会接到不想看到的回答还是去要求时.在自卑与不安丛生的时候.在吃药败了所有胃口的时候.
不必说,过去的消失做法已完全不适用.从有一天起,只剩了被动.

其实啰啰嗦嗦这些,不过是想说我要从这里远走高飞了.弃掉这个小blog了.
近来频繁体会到的切肤伤心,让我越离现实近了许多许多.我写不出漂亮的句子来.我满眼都是他在他人生最后的那个夏天记下的日记,每天每天,用漂亮的钢笔字写着流水账和对社会的针砭时弊.直到后来他拿不住笔写不出漂亮的字了.直到他住进了医院.直到又过了一阵他连一句话也说不出来了.直到他彻底远走高飞了.
在另一处记流水账也有一阵了.纯粹毫无雕饰的叙事,抱怨,发脾气,撒泼高兴.平实得像小学生日记.如果有一天你们撞进了那一处小地方, 欢迎在流水账下面告诉我.我知道你们能认出我来的.

Bye.

中午依旧宁静的一教,和久违的咖啡一个味道.

午餐桌上的争吵声惊到了坐在周围的人,而我不愿妥协的态度让斜对面的叔叔不知怎样打圆场.于是在剩下的多数沉默里,我看着窗外来来回回的车觉得没有什么大不了.
没有什么大不了,哪怕我是最不懂礼节的人;没什么大不了,哪怕每天耳边都是那笔票子的事情;没什么大不了,即便是闹剧是丑闻是流言不断的争宠.

于是直至今日,还是不想相信那些明显是借口的说辞.因为这样只能说明票子比我重要.

被教育的孤老终生模式,或许有日就真的变成了生存之道.谁又知道呢.

觉得自己要裂掉了的时候,电话里还有蜜月期孩子幸福的声响,也能笑起来吧.在半夜取回落在水房门口两天的暖水壶,觉得下一步就要碎了.
蠢想法冒了好多好多.负罪感又一次扬起帆,惶恐之后或许某一天与过去的自己相同角色的孩子也将走进我的位置.

只是不想裂变成刀枪不入无毒不侵的样子呢.

是去年10月底,就清楚的对自己写[有些温柔太严肃,有些温柔太泛滥.所以与别人无关的生活才是最好.]

那么裂变成两个人,让我好好活下去.

1.

立秋那天没有特别的吃什么.

因为夏天好像一直没有过去的迹象.

2.

看到章章的那段话:

[路人甲假装路过很多次，最后连台词都加上了。对方忽视 自身过敏。重复来重复去。揣摩无果像数学最后一道大题。原谅，不释怀，所以眼泪抹掉又流出来。

你知道吗？其实立秋是个期限。路人甲说不定假装再经过一次，在心里说再见啦拜拜啦。某某某，某某某某。]

3.

总是想要把许多没能足够决绝的事情留在一个期限内作出了断.

好比,明天起要每天11点半前上帘卷西风床.

好比,某号开始再也不去看某某某某的消息了.

好比,军训之后不许碰甜食了.

自己给自己的,秘密的,约定.又似乎比给别人的还要庄重.

4.

好比,立秋之后.

5.

方阵练习没什么效率,还很磨人.

今天集合时间定在了2点20.晚上睡得并不早,但是仍旧辗转反侧.

睡前看了<高三>最开始的十几分钟那部分,情绪涌现得肆意.以至我一直把抱枕拥在怀里也无补于事.怀念了许久那种久违的宁静.当闹钟每天按时响起来,偷懒起床后很快的穿过P大去学校,将将赶上早读.或者作为课代表放听力,发卷子,去办公室拿作业.有过的在学校的逗留,每次发下作文后一定等语文老师单独的讲解,太晚的话她会开车带我回家.

过了午夜仍未睡踏实,听到过道里有哭的声音,从床上起来抽了几张面巾纸,出门塞给了那个并不认识的姑娘,她坐在楼梯上,埋头泣不成声,离开时我摸了摸她的头.

合练结束回到学校,看到同级的人都穿着那件纪念衫,也觉得肤浅的集体主义意识泛起.

6.

其实有一次,在过得非常不顺心的那段时日,在人统的课间给语文老师打电话,她说,你要让自己高兴一点呀孩子,别那么沉重.

我就站在三教的大窗户前面哭了.

7.

可不是要怎样就可以怎样.

是不是需要像她说的那样,你可以培养悲观型人格,被动型人格,这样就无所谓有所求了.

我说好哇.

她说,不过你也会失去很多原本要求一下就可以获得的东西.

8.

怀念的是那种宁静,并且真心诚意的相信并奉行[生有所息是太遥远的梦想]的状态.

在他尚未遇到她之前,他这么描述他的爱人:

湖水样安静,有一点像我,又有一点不像,有梦想,看见她能让人感到内心平静柔软而温暖,别太现实.

于他而言,她出现了. Perfectly match.

有许多东西,我们都在寻找着,如此相似.哪怕觉察,或许它们不会出现.

9.

好像那碗卤煮,那盘奶油炸年糕,那在奶酪魏室外的十几分钟.好像夜半的学校里似是轻微存在的雾气,汽车的尾灯都跳舞.好像透过某扇窗户看到一棵树的不到三分之一.

无须说什么,无需做什么.

当聒噪消弭,宁静降临,hope you are here.

0.

让聒噪消弭,宁静降临.

连同七月都快要过去了.虽然没有一定要说些什么,可是平实到没有花纹的生活太容易让人淡忘.
而事实是,并非生活太空旷,是自己无心留念.

对待重考好像变得轻松.
包括宛若应付了一下的AW. 早晨骑车往南走时,手里拿着Q蒂在啃,觉得比好丽友派更好吃.路过几个红绿灯,几张指路牌,几扇大门.抵达时大脑自然唤醒记忆,上楼进房间都自然而然,只是这次多了测体温而已.
回程的路上太阳很大,没有任何多余的感受,计划了一下接下去做什么,就去做了.

明天开始的军训,从调整时间到临行,嚷嚷的声音一直很多.
前几天和某人在超市采购用品时又安了心,自己在那里琢磨着规律的生活还蛮好,强制的锻炼也是有益的,方阵这种事,又不足以打垮什么.车筐里黑色和浅棕的单肩背,周围零零散散放着很生活的用品,我低头打量这购物车时,觉得很满足.
到头来心里也没什么太多不满.倒还记得得知日程提前的那日,天很漂亮,我在从姨妈家回来的路上一颠一颠的走路,想着暑假被打乱有些懊恼.
可是之前又是真的有固定的计划么.也没有.
只是渴望自由触手可得罢了.而真拿着自由,又什么都办不到.

假期这种事情,无论是日程还是心态,很大程度都是自己的事情.

要花费多久才能学会轻松.
至少慢慢也能重新接受一些邀请,即使心里的别扭安放得困难,可是许多时候差的就是那第一步.
也不是特地在等,只是有些事还没出现,那么另一些事就没收尾.我也不怕.哪怕是个人都说你一看就是好搭讪的样子.
就是好欺负也没办法.这就是我了.

我只是爱吃现酿酸奶加上桂花酱.
吃的时候很满足.

1.
6月6日星期六.收到<城市>和<春日光>.
收到时,下雨天,棕色邮包.
预订时,大晴天,一个周末下午.
[当你不去遗忘,也不想曾经,我爱你.]
2.
突然涌现出来的时候.
白天里那场暴雨,夜里猫叫春的声音.
笨重的,潮湿的,毫无征兆的.
凄凉的,单个的,毫不讨巧的.
3.
丢了一串钥匙在食堂.和小熊钥匙包一起.
明明昨天还在手边,明明还记得清楚形状和触感.
是不是只是藏了起来,和我躲猫猫.
可是那个黑色的Video的确再未出现.
4.
是口腔溃疡.是梧桐树下的喷嚏眼泪.是开门时嘎吱一声的轴轮.是下坡处的减速板.
生长在体内的不可调节与疼痛的因子,声声刺耳,以及随时的情绪底线爆破.
但是变得太过习惯而终于成为了一部分.
一部分呢.

>>>>>>>>>>

我凑数了.如同这段凑数的日子一样.

<萌>还是适合夏天,虽然塞宁的声音不多讨好.

安好,勿念.

周末住在了另外一个学校.

 　　　回来的路上和波斯语姑娘坐在公车的同一把椅子上,吃掉另外两个赞助商提供的面包.在我们庆幸于逃开了那个鬼地方的时候,才意识到在这个周末我们无意识的竟然那样P大,就像不停的point of order以及各种不能制止的觉得他们不够专业的时刻.

她终于睡着的时候,我塞着耳机听完了第一遍<春 日光>.虽然这已是夏天临头.

高三不能静心时写花体字.数学卷子,历史书,笔记本封面,通知单背面.被定义成了魔法.

　　而在做作业的时候,发觉回避了一些时候的文件夹里,原来有那样多忘了还存在的照片.合影里笑得灿烂的脸,以及夏天大朵的云.
　　别无选择的愣了又笑了. 

现在好似在逃亡.

前方的图景应该是好的预告吧,现在的路途会一直有你们吧.

把生活逼紧,到夏至.

也记起去年昨日,自己同样是在117.
五一尚有七天假日时,头四日都早早起床,在家吃了早饭到还空旷的教室里,惶恐等待二模.午饭从农园吃了回来,拎了一袋酸奶,胃不舒服就趴在桌上睡得绵长.期间也有漆黑如夜的白昼,夏日典型的暴雨,一条宽慰的短信,110周年字样的各种条幅.也向大人抱怨男女一同自习多腻歪,自习时还说话的好友多喧嚣.也在接水的时候被烫到,又怕被笑话而装着无知觉的样子.

那时的青春还年少.它还不懂有日回想,尽剩美满也是哀伤的一种.

而同样是食堂的屋檐下,听到我的未能一同经历,竟也没预料的耷拉了眼睛.幸好未被察觉,赶紧低头吃了一口青菜.
要做到,真的闭目过去,而贪恋现今,也不是说的那般轻易.更何况未到来的光影还日日压迫,不确定的尴尬随时可以现身,已定下的日期又不知可否完满赴约.

直到查资料时多的那笔手脚,我才再次确信那样的在意所言的出处.又反被浏览器的光照了本就自卑的角落.
不是"谁能借我一双锐利的眼",而是当即空缺的不是借与还可抵达的距离.自以为足矣,却差了太多太多太多,多到不敢直目.
在知道这是不可以的时候,你又在做什么呢. 

早晨五点,披了衣服去盥洗室,回来后坐在书桌前考虑要不要再睡一会.
发觉立夏了.
在桌上闭了眼,慢慢觉得,你的怀里是月,你的眼里有星,它们却少有属于我的时刻.
我奋力打消了一些念头.一如一直以来所认为的那样,只有自然的早醒才代表夏天的抵达.
只有希冀不被说出口时便被查知,才是宠爱.

可我说了. 

五月飞逝,六月将至.

一个月整的跫音是否真难抵理想国的岸. 

end...

【未发表】

难过是说不出口的负罪感,然而真切时也只能冷颜观看.
就像不可诉诸言语的禁莫道不消魂令.越是强烈就越是要拿强大的力量来掩盖.

和郭儿的例行约会在周四晚饭.遇到忘带的钱包,坏了的提款机,积水的马路,6英寸三明治.
遇到真实的你.哪怕你还是长发及肩的少女样,却全是大地色系的衣裳装,burberry的短袖露出标志性的格子领子,而它只在你身上好看.

我们都是彼此的彼此.

而真实的难过也在时间的飞逝里边做模糊不清,怎么走过来的也无从记认.
只记得电话里,你的坚定比我的还要坚定.如此我才咬咬牙走回亮堂堂的房间里,能够温柔的笑出来,像什么都没发生一样.

你兑现的承诺历历在目,你在那里,并且一直在.在这件事情上,只有你与我同边.

而在更多的人看来,我还是欢快如小猫.

某个对着桌面咬着嘴唇的下午,某个趴在上下床楼梯上的晚间,某个被遗弃了的日光下.
景色在眼前扭曲了形状,模糊了轮廓,大雨没有征兆的下来,只是太阳还大.

【翻唱】

午夜的楼道聊天,还是郭儿,以及部分时间段出现的小QZ.当时整整齐齐的伞还在滴水,我们贴着墙面看阴暗里的美景.
如果的确都不够直,在我们谈论起我们深爱过的女子时,是不是真的都有所动容.片刻沉寂里,你说,和她在一起时自己是多么难过.
在很欢乐的场景里,自己是多么难过.
在喜爱的人身边时,自己是多么难过.
在感受美好的时刻,自己是多么难过.
而你又说,是因为不相信会有那么一天,所以才一直没有那么一天.

你原来都知道,而你无力改观.
可我说出来都无力,你还是该期待着,你还是该相信着的.

被拍了肩膀说幸福,而后改口的满足.

【Demo】

可有些东西又真的不在了.我总是觉得适应力不够强,要调整时才发现,每次都定会丢掉了些什么.找不回来.又或者也没有试图去寻找.

我也知道我在等着丢光的那天,那天来了我也没有可忧虑可抱歉可温柔可后悔的了.
 

记不住是因为丢干净了,丢干净了不代表就真的回溯不去了.

也能在看到一个话剧名称的时候记起一个晚上,东直门的破花园没有座椅的长凳.也能在碰到一束鲜花时愣神半秒钟,农历七月的阳光刺了眼角的泪水.看到了一个公园,想到的跨度,想到一个湖边划船的早晨,原来还在.

原来还是在的,连接吻也要小心地点时机光景角度的某个时段,连争吵也要拉上文艺腔的控诉喧闹小家子气的某个年代,连卑微沾都不愿沾的时候,还沾沾自喜一份关爱.

豪爽么,如她所说,初夜那种东西,给谁不是给.而她还是要问我们该不该赴那个备胎的约.
说的抵东篱把酒黄昏后制ONS,被问及具体缘由说是不负责任.可是到底是ONS不负责任还是有了孩子一走了之更残忍呢.以沉默代答吧.

可生活不是demo,不是涂抹后还能改正的白板.

每一笔,丢了就是丢了,记起来又是另一回事.义无反顾说得多轻松,那么为什么不去做呢,为什么还要磨磨蹭蹭不听话呢,为什么还要矛盾呢,为什么还要犹豫呢.

【Live】

而这才是生活.

当我找到那家新开的稻香村店铺时,我才知道我仍能够像彼时,想到什么便骑了车出门去赴自己给自己的约.
那时候,有多少人还在阶梯教室里听课做笔记,在实验室里摆弄铅笔仪器,在自习室算算式背文字.
而我在大妈居多的屋子里,挑了一点糯米做的点心,几块玫瑰饼和数片酸枣糕.
本来,我是看不到这凌乱的巷子的,碰不到需要散步的大爷的,接不通问路的电话的,碰不见正在骑车飞速回家的CQ老师的,蹬不了二三十分钟的车程的.
而做到了,知道自己可以做到了,就够了.

回到该有的样子是应当的.

来不及做的太多太多,Live进行时,速度被调快.
而他在耳机里唱:
"垂死坚持"

"就像有件什么事结束了.不是她自己作的决定,不过知道完了,一条很长的路走到了尽头."

觉得应该放下<小团圆>, 这不是悠闲的读张爱玲的时间.白色与红色的搭配,素色的内壳,漂亮得像唐装娃娃.

早上七点半回的寝室,匆忙洗漱.书包凌晨时已经收拾好.屋里室友们还没醒来,传来均匀的呼吸.和等在外面的孩子去上听说,上课前把她送到了东南门附近的马路.望向她笑起来,太阳从她背面升起.米色罩衫,棕色格子手提包,一切都是希望尚存的样子.
在麦当劳里的整晚,我们趴在小桌子上睡了两个小时,胳膊肘碰在一起.在外面走了几个小时,进来睡觉仍旧不踏实,每过几十分钟醒一回,脸枕在她的围巾上,稍稍换个姿势继续睡.不过没有梦,没有清晨的洗漱声,没有上下床的摇动声,只有流浪大叔们一样的蜷缩姿势.以及被人守护的安心.
不到六点起来,伸了懒腰,复习力学的几个孩子还在睡觉,我胃疼,吃了药就舒服下来.
早饭没吃完.麦当劳的咖啡比肯德基的要苦,不然为何它会送两包砂糖.
 

而我不是孩子了唷.

虽然"也是站在光里的",可是我仍旧不是发光体吧.仍旧卑微的似是毫无存在感和用处.竭尽去往好了做的那部分是不是就在某些偶遇里,某些比较下,某些文字的间接关联间,死去了呢.
还是说,那些部分只是暂时消失了.它们有日或许就会回来. 

我不想决定什么.我只是想踏踏实实过日子.

回家之前把寝室的书桌,床和衣柜都收拾得整洁.离开时很有成就感.
 每次清理完寝室都忍不住留几张照片,却一直没有处理它们.零零散散的放了很多东西的寝室,时常联想到熙熙攘攘.原先听说过的一个孩子,寝室里没有任何多余的饰物,被子被单枕套干净的没有花纹.所用东西只会留存一份,比如杯子,笔,便签.他在更早的时候当过兵.
我的桌子上,除了IKEA白色台灯,黑色电子表,容易变脏的白色路由,六座插线板,还有artbox的小相框和笔筒,放在里面的许多笔,一叠便签,Starbucks陶瓷杯,以及抽纸.放书的架子里,有不倒翁猫咪,镜子,小Q送的猫咪石质雕像,momo熊.床上的NICI抱枕以及景毛毛的兔子娃娃.床头挂了7princess包装的蝴蝶结,彩色吸铁球,日本牛年祈福挂件,和一广毛巾.
这么数来我真是累赘满屋. 

回家之后仍旧不是心灵手巧的孩子.和家里人看<贫民窟的百万富翁>时倚在沙发上吃核桃,炒青菜时要穿绿色的围兜,晚饭只吃淡水鱼和萝卜鸭,早餐要很多水果.不过和没有血缘关系但住在一屋的同龄人现在也能说上两三句话,做出不算尴尬的样子.
房间还是大学前暑假的模样.被子还是那个被子,台灯还是那盏台灯,椅子还是那把椅子,书的叠放次序也没有改变.

然而这已经是第二个学期的一半了,习以为常的生活方式和不那么足分的期望之间夹缝而生的有没有些许转变.

知道了怎样不时常去烦,就像同样发觉开心出现的艰难.
这是协同作用的过程,只可进不可逆. 

没有问过章章缘由,但我也喜欢swift这个词.却是为着它实实在在的含义.
更多的不说,是不是一定不能做到干练的样子.花费诸多时间在琐碎的磨蹭上面.拥抱到的春光明媚也成了空心.
除此之外,仍旧习惯想出奇怪的问句来.宛如不可知的谜题,见人回答的内容来判定优劣.试探性的,甚至是要挟性的.说了,给出评价了,记在心里了,看似就这么没有了.可是着实会找着自己盘问一番,再不时提醒着自己那样一个回答.

还有八周,还有不到八周. 
还有一个太阳乘了旋转的机翼,上上下下,上上下下. 
它的隐喻也可是全力马达的生活.